A iniciativa se espalha pelo mundo

Na Inglaterra, após a noitada, a rapazeada resolveu fazer compras num posto de conveniência, todo mundo nu. Compre esta idéia!

Fonte: Acesse aqui!

Eles entenderam o recado...

Na Austrália parece que o pessoal leu o adesivo que conclama o público a frequentar bares nus...

Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1331537-6091,00.html

Para rever nosso adesivo que inspirou os serelepes australianos acima, CLIQUE AQUI.

Empório, Ipanema - 26/09/09

Niterói - 17/09/09

Bibi Sucos, Icaraí

Beco Sem Saída, Icaraí

Veronique

Era um rapaz tão obstinado quanto os gandulas das partidas de tênis. Ia ser pai e sua vida girava em torno disso, assim como os cachorros tentam alcançar o próprio rabo. O chá de bebê transcorria ordinariamente. Resolveu dar uma mijada. Na saída do banheiro, deu de cara com Tia Veronique. Tia Veronique era chata para caralho. Antes que ela tomasse fôlego para falar alguma coisa, foi para a sala. Sentou. Mentalizou mais uma vez que tudo acabasse logo e ele pudesse ver um pouco de pornografia na internet, quando sua mulher dormisse. Virou para o lado. Tia Veronique vinha em sua direção. Tinha retocado o batom. Sua voz era um pássaro que passava perto da janela: “Príncipe... Mijou e não caiu nenhuma gotinha fora da privada.”

Pólo de Gastronomia - Visc. de Caravelas - 11/09/09

Informal

Plebeu

Aurora

Pizza Park (Cobal) - 11/09/09

Para ler FROTTEURISMO na íntegra, clique AQUI

Cobal do Humaitá - 11/09/09

4º Ataque - 11 e 12/09/09

Foram literalizados:

- Cobal do Humaitá

- Puebla Café (Cobal)

- Pizza Park (Cobal)

- Aurora (Visc. de Caravelas)

- Plebeu (Visc. de Caravelas)

- Informal (Visc. de Caravelas)

- Devassa (Voluntários)

- Subway (Humaitá)

A arte de literalizar banheiros

Literalizar banheiros exige certo desprendimento. Exige também alguma dose de cara de pau. Um pouco de espírito de porco e, segundo alguns, é fundamental que o sujeito que cola adesivos em banheiros também esteja bem servido de falta do que fazer. Some-se a isto, vontade de gastar dinheiro com impressão de adesivos sem nenhum objetivo final, e disposição para perder preciosas horas de sono.
O resultado é isso aí: coisa nenhuma.
Em breve, mijaremos fora do penico em Amterdam, Milão,  outras terras.

Mais Ribeirão

3º Ataque - Ribeirão Preto - 06/09/09

Eis que os blogueiros resolveram dar uma Mijada fora de suas divisas...

Pinguim, Centro - Ribeirão Preto, SP

Empório, Ipanema - 05/09/09

Academia da Cachaça, Leblon - 05/09/09

Frotteurismo

Conforme já explicado em recente post homônimo, e no subtítulo deste blog, musa latrinalis é o nome de uma parafilia pela qual a pessoa sente uma compulsão por escrever obscenidades em banheiros públicos. Mas o que seria uma parafilia?

Uma parafilia (do grego παρά, para, "fora de",e φιλία, philia, "amor") é um padrão de comportamento sexual no qual, em geral, a fonte predominante de prazer não se encontra na cópula, mas em alguma outra atividade. São considerados também parafilias os padrões de comportamento em que o desvio se dá não no ato, mas no objeto do desejo sexual, ou seja, no tipo de parceiro. Em determinadas situações, o comportamento sexual parafílico pode ser considerado perversão ou anormalidade. fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Parafilia

Agora, abordaremos uma parafilia chamada de Frotteurismo

Frotteurismo é a excitação sexual resultante da fricção dos órgãos genitais no corpo de uma pessoa completamente vestida (popularmente conhecido como encoxar ou, no Nordeste do Brasil, sarrar), no meio de outras pessoas, como nos trens, ônibus e elevadores. Geralmente estes sintomas acontecem entre os adolescentes e adultos mais jovens, por estarem mais estimulados por hormônios sexuais.

Lebronx - 05/09/09

Informal, Leblon - 04/09/09

Cobal do Leblon - 04/09/09

2º Ataque

Em 04 e 05/09/09 os bares abaixo foram contemplados com a fina flor da literatura de banheiro:

- Cobal do Leblon

- Academia da Cachaça (Leblon)

- Informal (Leblon)

- Justa Causa (Leblon)

- Lebronx

- Empório (Ipanema)

- Hipódromo (Baixo Gávea)

- Braseiro (Baixo Gávea)

Em breve, fotos e textos do evento.

aMijada. Leia em pé ou sentada.

Ocupado. Caralho. Não acredito que essa porta tá trancada. Puta que pariu. Vai ser na rua mesmo. Não, na rua é sacanagem. Passa gente pra caralho a essa hora. Mas eu vou mijar onde, porra? Essa merda desse bar só tem um banheiro. Pior que o filho da puta que tá aí dentro deve ser um cheirador de pó, um punheteiro, uma bichinha arrumando o cabelo... Se for alguém cagando aí que eu tou fodido mesmo. Caralho. Minha bexiga vai estourar. Toc toc toc. Vamo, porra.. Toc toc toc, agora mais alto. Nada. Alguém atrás de mim:

- Senhor?

- Sim, tou na fila.

- Senhor...

- Hã...

- O banheiro tá interditado.

Fodeu.

Pelo direito de mijar em pé

do blog do Xico Sá, em 16 de agosto.

O MACHO E A MODINHA DO XIXI SENTADO


Ih, rapaz, por essa a gente não esperava tão cedo. Mas vem da Suécia, pátria de todos os clichês do sexo loiro, uma lufada revolucionária capaz de virar de cabeça para baixo as nossas tristes existências. As gazelas daquele país passaram a obrigar os cavalheiros a mijar sentados. Postura que nos impõe um distanciamento brechtiano em relação ao nosso confidente-mor: agora escondido, mergulhado no vaso, encoberto pela barriga, ele sente que perdeu o arrastado e cansativo debate sobre a pontaria. Ele abaixa a cabeça, num quase mergulho suicida, existencialista perdido diante do trunfo da nova moral burguesa do Politicamente Correto.
Que fazer?
Saltamos, leninistas, abestalhados a buscar uma solução para essa onda que deve varrer o mundo. Aqui em SP, a cidade proibidona, o alcaide não demora por implantar a tal modinha.
Claro que se trata de mais uma novidade do chamado projeto internacional para tentar forjar o dito prospecto do macho sensível. Ora, outro dia admitíamos, no máximo, uma camadazinha de minâncora sobre uma espinha trabalhosa. Hoje vejo íntegros camaradas se lambuzarem de Lancôme sem a menor cerimônia, com a maior cara lavada. Que fazer?, repetimos, estrategicamente leninistas.
Daqui a pouco não restará um só mictório na cidade. Em Estocolmo, apontam entusiastas da nova mania, não é mais possível mijar em pé em alguns bares e restaurantes. O fim do mundo. Tentam acabar com aquela cena clássica de um magote de marmanjos, lado a lado, inveja do pênis do vizinho ou não, tirando água do joelho.
Claro que fizemos por onde ser derrotados nessa peleja. Foram décadas e mais décadas de reclamações. Erramos. Não levamos a sério os quesitos pontaria, tampa levantada etc. Zombamos da boa vontade daquelas que lustram o nosso chão de estrelas. Deu no que deu. Agora, compadres, só nos restarão o Firestone na saída dos bares, a cerca do vizinho, um baobá qualquer a caminho de casa ou o asfalto propriamente dito. (Como este é um espaço proustiano, recordo-me de quando mijávamos na areia quente do sertão, tentando escrever os nossos nomes no chão com vigorosos jatos-mirins.)
Não adianta estrebuchar, pouco importa o direito ao juris esperneandi. O certo é que querem nos civilizar a qualquer custo... É a conspiração internacional da qual tratei linhas atrás. Querem nos androgenar, como diria o lírico sambista Luis Ayrão. “Esse camarada se androginou/ a moça deu bola a ele/ e ele nem ligou”.
Só nos resta aceitar a derrota histórica. Mijar sentado, tudo bem, mas pelo amor de Deus, sem aquele barulhinho erótico de que só uma dama é capaz. Devagar, rapaziada guerreira.

aMijada também acha.

Hipódromo (Baixo Gávea)

Livraria da Travessa (Ipanema)

Empório

Devassa Ipanema (Farme)

dimensãozinha de Merda

Estava muito apertado. Após várias cervejas, não tinha condições de esperar um mictório vagar. Entrei na primeira cabine. Ao começar a mijar, vi uma luz muito intensa dentro da privada, fiquei cego por alguns segundos, escutei um estrondo, senti um frio na barriga como se estivesse caindo.

Mergulhei num caudaloso rio dourado, havia sido sugado pelo vaso sanitário. Senti uma forte pancada e meu corpo foi arremessado contra o chão duro, na margem do rio de urina. Incrédulo, reparei que estava em um local estranho. O céu era colorido, o ar tinha cheiro de Groselha, e as pessoas andavam Peladas. O som de vuvuzelas e de músicos de rua bolivianos era ensurdecedor, pareciam as trombetas do Apocalipse.

Quando percebi, o cantor Belchior nadava em minha direção.

- Belchior? O que você tá fazendo aqui, cara?

- Brasileiro? Não acredito.

- Meu irmão, tão procurando você lá no Brasil. Saiu até matéria no Fantástico.

- Não sabia que estava com esta bola toda.

- E o Guilherme Arantes tá furando teu olho lá na outra dimensão.

- Meu amigo, Aqui é bem melhor do que naquela Dimensãozinha de Merda. Tenho show marcado até o final do ano. Vamos lá no boteco tomar um melzinho que eu te conto.

- Mas eu estou confuso, quero voltar!

O cantor então me dá uma sacodida. Estou de volta ao banheiro, mijando como antes, e percebo, em um adesivo na parede, uma foto do Belchior com um balãozinho:

- Estou em http://amijada.blogspot.com/

Todo Mundo Nu

Já ficaste pelado em algum bar?

Experimenta!

aMijada

Primeiro Ataque - 10 adesivos:

- Devassa da Farme
- Conversa Fiada da Vinicius
- Empório
- Bartholomeu (em frente ao Emporio)
- Livraria da Travessa (Visc. de Pirajá)
- Boteco da Garrafa (Ipanema)
- Hipódromo (2)
- Braseiro (2)

Não deu pra fotografar bem. A maioria dos banheiros é apertado e não proporciona um bom angulo pra fotografar adesivo e mictorio no mesmo quadro, ainda mais que a distancia de um para o outro é grande, já que os adesivos devem ser colados na altura dos olhos...E eu estava sozinho, podendo entrar alguem a qualquer momento.

Musa Latrinalis

Musa Latrinalis é perversão sexual (parafilia) através da qual a pessoa sente uma compulsão por escrever, desenhar (ou adesivar!) obscenidades em banheiros públicos.

aMijada, Literatura de Banheiro, Respingando em Você!

Reflexões e Respingos...

Para bom entendedor, pingo é pingo. Se entendeu letra, já entendeu tudo errado...

aMijada, para quem tem um pingo de cultura.

aquecimento

Em breve, os bares do Rio de Janeiro serão surpreendidos por uma avalanche de literatura de banheiro.
Se você estiver mijando e se deparar com boa literatura de banheiro, pode ser que já esteja respingando em você.

a primeira mijada

Literatura de banheiro.

Textos para ler mijando.

Não mije sem ler. Não leia sem mijar.

Enquanto você lê, respinga em você.